טודלרס

איך מציבים גבולות לילדים

הפעוט או הילד מדבר בחוצפה או אינו מקשיב ? קראו על הצבת גבולות

16.7.2016

אחד ההתמודדויות הגדולות ביותר בגידול ילדים הוא הצורך והיכולת להציב גבולות לילדים. החל מגיל שנתיים פלוס הצורך להציג גבולות עולה בהתמדה. הילד בודק גבולות או רוצה לממש את האוטונומיה שלו ואנחנו מוצאים את עצמנו עסוקים מבוקר עד ערב בהצבת גבולות ואכיפתם. כהורים לפעמים אנו רק מזהירים, לפעמים מאיימים ולפעמים מתעלמים, כי גם לנו לא תמיד נשאר הכוח להעמיד גבולות ולאכוף אותם בפועל. לא ברור איך פעם גידלו ילדים. כמעט לכל הורה מרגיש שפעם זה היה יותר קל, פעם ילדים הקשיבו להוריהם וכיבדו את דרישותיהם והיום פחות ופחות. יכול מאוד להיות שההרגשה הזאת מוצדקת שכן פעם חופש המידע, חופש האפשרויות והטכנולוגיה שמאפשרת תקשורת חברתית לא היה כל כך מפותחת ולכן לא היו כל כך הרבה רצונות ופיתויים.
 
חזרה לילדים שלכם, האם אתם מציבים להם גבולות ? ואולי לפני שנדון האם ואיך כדאי להתייחס לשאלה מה זה גבול. גבול הוא ציפייה של ההורה להתנהגות מסויימת אצל הילד. גבול יכול להיות שעת הליכה לישון, ציפייה למאפייני ישיבה ואכילה מנומסים או דרך תגובה ודיבור לאחר.

הצבת גבולות לילדים למה ?
האם שאלתם את עצמכם למה בכלל צריך לשים גבולות לילדים ? גבול הוא הדרך שלנו ההורים לממש את הערכים שלנו. יש הורים שממוקדים בערך העצמאות, יש הורים שמאמינים מאוד על שמירה של כבוד אישי בדיבור. ויש כאלו שמאמינים ודורשים שמירה על רכוש, נימוסי שולחן או עמידה בזמנים. לא משנה מה הערכים שלכם חשוב מאוד שהם יהיה ברורים לכם ולבני זוגכם, כדי שכשתדרשו אותו תבינו למה אתם דורשים זאת בכזאת עקביות ותסבירו להם מה כל כך חשוב מאפייני ההתנהגות שאתם דורשים מהם.

לפעמים ערכים מתנגשים וצריך להחליט איזה ערך יותר חשוב. האם יותר חשוב שהילדה בת השלוש תתלבש לבד, גם אם היא תבחר בגדים לא מתאימים ונעלי לק שאותם יכולה להרוס בגן או האם שמירה על הבגדים חשובה יותר מכך ועל כך יש לבחור עבורה את הביגוד.

איפה להציב גבולות לילדים
חשוב לזכור שמטרת הגבולות היא לא להפגין סמכותיות מול הילד אלא לחנך אותו לאדם ששומר ערכים בהם אתם מאמינים. ערכים ששומרים על תרבותו, בריאותו, סביבתו ועוד.
הדרך הטובה ביותר להבין איפה צריך להציב גבולות לילד הם במקומות החיכוך בין הורה לילד במהלך היום.  מתי אתם מתווכחים ? מה לא עובד שם שאתם מתווכחים ? הילד לא רוצה ללכת לישון בערב ? לא רוצה להצטרף לטיול או חברים ? הילדה לא מוכנה לאכול לפי כללי הנימוס ? הילד לא מוכן ללכת למקלחת ? הילד אוכל יותר מדי ממתקים ופחות מדי מזונות בריאים ? לאחר שהבנו את מוקדי החיכוך חשוב להגדיר מה הבעיה ומה בדיוק הקושי של הילד מול דרישת ההורה. קחו עט ונייר וכתבו רצ מוקדי החיכוך וקשיי הילד.
הבנו מה הבעיות ההתנהגותיות עם הילדים ? די פשוט לא ?

הגדרת גבולות לילדים
מה חשוב לנו מבחינה חינוכית – מפריע לנו שהילד צריך עזרה בלבוש, שטיפת ידיים, רחצה, אכילה או כל פעילות אחרת כשלדעתנו ולפי גילו יכול לעשותה לבד ? אם כן הערך החשוב לנו הוא עצמאות. הילד לוקח לגן משחקים והורס או שוכח אותם ולנו זה מפריע ? הערך החשוב הוא שמירה על ציוד.

הגדרת המותר והאסור.  מה מרשים לילד ומה לא
ברגע שברור לנו הערך, נוכל להגדיר את המדיניות.. כך לדוגמא, אסור ללכת עם בגדים כאלו ואחרים לגן או לבית ספר כי הם בגדים לאירועים מיוחדים אם הערך החשוב הוא שמירה על רכוש. לחלופין אם הערך הוא עצמאות אז מותר ללכת עם הבגדים שהילד בוחר לגן אך אם ילבש בגדים יפים ומיוחדים לגן והם יהרסו ההורה לא יקנה לילד עוד כאלו.
כשמציבים גבולות חשוב לוודא שהילד יכול לעמוד בגבול שהצבנו. חשוב שהציפייה תהיה ריאלית הן מבחינת יכולות והן מבחינת גיל.

מה התוצאות של פעולה בניגוד לכללים שנקבעו
חשוב שכל הורה יחליט מה התוצאה של כל התנהגות או פעולה שאינה תואמת את הכללים שנקבעו ונאמרו במפורש לילד. חשוב שהתוצאה של אי עמידה בגבול תהיה מידתית והגיונית למה שהילד עשה. לדוגמא, אם תלכי עם הנעלי לק החדשות לגן והם יהרסו לא אקנה לך חדשות.

ציפיות עקביות וברורות
ככל שהציפיות שלנו מהילד יהיו עקביות כך יש סיכוי שהילד יפנים את הגבול. אם לדוגמא, אסור לילד לדבר בחוצפה מול זרים אך בבית מותר לדבר בחוצפה אז הגבול בעייתי. אם אסור להרוס רכוש שלנו אבל בחוץ אפשר להרוס דברים אז זה גם מסר בעייתי. אם מסבירים לילד שאסור להרביץ כי אלימות היא לא פיתרון אך לאחר מכן מסייגים רק אם השני לא מפסיק להרביץ בכד' יוצא מצב שהגבול לא מספיק ברור ועקבי למצבים שונים. כדי להבין מה הגבול ואיך יושם בכל מצב חשוב לחזור ולהבין את הערך שאותו אנו רוצים ליישם.
בשנים האחרונות חלה עליה עצומה בשימוש במסכים. – צפייה בטלוויזיה, משחק באייפד ובאיפון ועוד. אם הערך שלנו הוא הפחתת חשיפה למסכים לשם הרחבת זמן לפעילויות אחרות חשובות חשוב להגדיר מדיניות ברורה לגבי מתי צופים, כמה צופים, מה עושים במקום לצפות. יתרה על כך כשאנחנו באמת מפנים זמן וחושבים על למה באמת כל כך חשוב לנו להגביל את הצפייה במסכים אנחנו באמת מבינים את הרציונאל לדרישה זאת.

הסבר גבולות לילדים
הכלל החשוב הוא שחייב להיות רציונאל מאחורי הכלל או האיסור. כל ילד שקיבל כלל חייב להבין למה אסרו עליו לעשות כך וכך. אם היל מתנגד הוא חייב להבין למה קבעו את הכלל. ההסבר גם צריך להיות מותאם להבנת הילד ורלוונטי לחייו. אם הגדרנו שהכלל הוא ממתק אחד ביום והסברנו שבממתקים יש הרבה סוכר לא בריא לגוף , הילד יכול לבחור מתי ואיזה ממתק לאכול אך את הכמות , ממתק אחד, אנחנו נקבע.

להיות ברורים
להיות ברורים מול הילד – כדי שגבול ישמר הוא חייב להיות ברור לילד . הבהירות צריכה להיות כזאת שלא משתמעת לשני פנים. מה הכוונה ?
לא מדברים בסימני שאלה. הגיע ערב אולי נלך עכשיו להתקלח (אם הילד אינו רוצה ללכת למקלחת)
לא עושים מה שהילד צריך לעשות. עשית המון בלגן בסלון, תסדר ואז להתחיל לסדר איתו.

להיות ספציפים
ההתנהגות שמצופה מהילד צריכה להיות אופרטיבית וקונקרטית ולא כללית ומופשטת. כך לדוגמא, אנחנו מצפים ממך להתנהג יפה היום במסעדה, זאת אמירה כללית ולא מובנת. לעומת זאת אנחנו מצפים ממך לשבת קרוב לשולחן, לאכול עם מזלג או כפית ולא עם הידיים, לאכול בנגיסות קטנות ולא לדחוף לפה.

להיות ענייניים
חשוב להסביר את הגבול בצורה עניינית ולא רגשית או אישית. כך לדוגמא, בבית שלנו אחרי ארוחת ערב הולכים להתקלח או בבית שלנו אוכלים בעזרת מזלג וכפית ולא עם הידיים (ואם לא יודעם אז לומדים..).

אכיפת גבולות לילדים
הסברנו את הערכים, הצבנו גבולות האם לצפות שהילד יזכור ?
מזכירים את הגבול רגע לפני  – אל תצפו שהילד יזכור את הגבול. אחרי האוכל הולכים להתקלח או לא קופצים על הספות בשום בית. רגע לפני הסיטואציה הבעייתית חשוב להזכיר לילד את הגבול וכך למנוע את העמות האפשרי.

מתן תשבוחות על עמידה בציפיות – קחו בחשבון שזה לא מובן מאליו שילד עומד בגבולות. שבחו את הילד על כל התנהגות טובה ועמידה על גבולות. הסבירו לו מה טוב עשה ולמה. כל מצב של תשבוחות והסבר מחזק ומעצים את הילד לשתף פעולה בפעם הבא ולהפנים את הגבול.

לוקחים בחשבון התנגדויות – קחו בחשבון שילד לא יקבל תמיד בהבנה וקבלה את הגבול. הרבה ילדים יגלו התנגדות לגבולות. רוצה עוד ממתק, לא רוצה ללכת לישון, לא רוצה להתקלח, עכשיו רוצה טלוויוזיה… חשוב שכל הורה יהיה מוכן למצבי התנגדויות.

מחליטים מראש מה לעשות עם הילד  – מתן גבולות צריך להיות מבוסס על הרעיון של מה ההורה עושה אם הילד לא עומד בגבול ולא הפוך. חשוב להבהיר לילד מה יקרה אם לא יעמוד בגבול מראש. לדוגמא, אם לא תהיה מוכן בזמן ליציאה מהבית לא אקח אותך לחוג. אנחנו פשוט לא נלך ואז תפסיד וחבל.

אכיפת הגבולות
הילד לא עמד בגבול שהצבנו. כאן מגיע החלק הקשה הבוחן את הכוחות והנחישות שלנו לבצע בפועל את מה שקבענו. ההורה חייב לדעת שהתוצאות עליהם החליט בעת הצבת הגבול יתקיימו. אם לדוגמא, הילד  הקטן לא מוכן לקום מהמיטה בבוקר אחרי 3 תזכורות וניסיונות אז הוא לא יקבל את העוגיה שלו בבוקר. אם הילד לא מוכן לחוג בשעה המתאימה אז ההורה לא יקח אותו לחוג. חשוב שההורה יהיה מוכן לשאת בתוצאות. אכיפת גבול היא אומנם קשה כי מלווה לעיתים בבכי, צעקות והתנגדויות אך חשוב מאוד שילד שאינו עומד בגבול יחווה את התוצאה בצורה ברורה.


למה לאכוף את הגבול שהצבנו ? תזכורת לעצמנו
כאשר אוכפים את התוצאה אנו מקנים לילד תחושת אחריות למעשים שלהם. אם נסלח לילד על כך שלא עומד בציפיות שלנו אנחנו לא מכינים אותו לחיים האמיתיים (קידום אחריות אישית) , אנחנו גם לא פועלים בהתאם לאני המאמין שלנו וגם לא ממחישים לילד קשר של סיבה תוצאה. התנהגת כך וכך והתוצאה היא כזאת וכזאת.